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作者: 深痛的呼吸2013年07月07日心情文章

有些事情,多了,看透了,以为可以不去想就不在悲伤,却怎么样也都找不到终点。真真切切,实实在在为自己的选择而后悔,这一刻,没那么含糊不清。

真的好累,感受得到心撕裂的声音,感受得到时时的阵痛。就像此刻肚子痛的那么真切。

还有什么选择吗?如果我可以离开。

看不到任何希望,看不到任何未来,也不知道最终的结局。

突然对家这个词感到害怕,觉得这种状态下去,总有一天我会离开。心里幻想的生活其实很简单,简单到都已经没了追求。只希望每周做一次爱,每天有条短信或是电话,可以心平气和的聊会天,遇到事情可以商量,有分歧的时候,你不用那么恶言相对直至把我逼死在墙角。曾经那个阿姨应该说的很对,她告诉我们,如果去年结了,要么离,要么无后。说了我们的性格不合,一个太强势冲动,一个太倔强。不知道他们为什么要不相信她的话,而选择了另外一个从未见过我们两个人的人。可能他收费比较高吧。

不知道我可以坚持多久,其实我对一切都已经很厌倦,已经没有了任何留恋。我只是一直在担心着我爸妈。如果没有他们,或许我也已经离开了吧。我觉得这一切都很丑陋。