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2018年05月28日心情文章

  相逢是为了离别,而离别是为了更好的相逢,而我知道你就是我最美好的相逢。

  那年高中那是我们第一次相逢,我们并没有像小说或者电视剧里面那样意外相逢的场景。记得那是你发错了一个短信,内容是什么已经记不太清了,只是知道你跟我道了歉,而那是我第一次正面见到你。也许真的是缘分,我们后来做在一起,成为了同桌。我刚坐到你身边的时候,我发现你竟然在哭泣着,我这人心软,我以为你是因为舍不得前同桌或是讨厌我而哭的。我记得我有问你为什么哭?你似乎并没有想要作答的想法,当时我就在想难道是我太讨人厌了吗?我开始有些不安的说,如果你真的讨厌我,我去和老师说我不和你做同桌了。过了不久,你告诉我你哭不是因为我,而是你和你朋友吵架了,所以哭了,当时的我就想这个女生似乎比别的女生要脆弱很多。

  我们在那时还有许多许多美好的回忆。后来我被调走了,你竟然告诉我你要去和老师说要求把我调回去,我其实很想回去,但我知道你越是要求,老师他就越不会同意的,毕竟他是老师啊。果然我们不再是同桌了,我不知道你内心什么感觉,但我的内心有些失落,不过还好,你在我的斜后方,我还是可以看到你。那时,我每天早上会叫你起床,这是我们约定好的,(其实我并不想叫另外一个女生的,只不过……)我不知道我叫了你之后你是否是立即起床的,但我知道似乎你来的都比我晚吧。

  终于到了高三了。我知道你想要好好学习,因为你家里对你的期望很高,所以我不在找你说话,我开始去找别人说话,每次看你都是漫不经心的。终于有一天,你似乎生气了,我其实并不知道你为什么生气,后来他们告诉我你是因为我和其他女生说话。我听了以后开始有一点点震惊,你是因为喜欢我所以才会生气的?我记得我向你道了歉,做了一个根本没用得保证。(我只是想你可以安心的学习,不值得为我生气。)

  那时的你没当晚自习结束之后还会留下来学习一会儿。我也不知道怎么想的,我就想多看看你,所以我也开始留下来。因为我们想和你多呆一会儿,所以完了之后我还可以同你顺路回家。每晚路上你都会和我聊天,有时候也一言不发,那时我知道我开始了解你了。记得有一天早晨三四点的样子吧,我的手机突然响了,我一看是你的号码,我立刻就接了,电话那头开始传来你哭泣的声音,(我不知道到底发生了什么,但我知道那一刻我下定决心要是以后和你在一起了,绝不会让你流泪。)等你情绪好点之后你告诉我你做了一个梦,梦到我被车撞了,让我小心一点。我开始有些感动,当然并不是你梦到我,而是有个女生还在为我哭。

  高三终究还是毕业了,你考的不是很理想(这么多年我一直都没问过你,这里面是不是有我的很多因素啊,可能以后都不会有机会问你了。)我呢?算还好吧。你开始想着要去复读,我很想很想陪你去,可我明白,我要是在陪你的话,可能你还是集中不了注意力吧,毕竟我是一个很吵很闹的人。于是我想我要去成都为你探路,为你以后来的时候打好基础。你去复读的那天给了我几张小纸条,上面是你写你的想法,原来你也是如此的喜欢我,我高兴坏了,直到今天它也在我的笔记本里躺着,它就是我这些年的精神支柱。

  大一了,这是一个陌生的环境。我开始还念和你在一起的每一刻,我开始排斥这个新的地方,慢慢的我有了抑郁症。后来我一个朋友告诉我说抑郁症只能靠你自己,我害怕你担心我而耽误了学习,所以一直都没敢告诉你。后来你又高考了,我那几天真的为你担心,我害怕你万一又没考好,那你还有多难过。成绩出来以后,你没有告诉我考了多少,我真没想到你竟然开始拿我当外人了,不过我知道你终究会告诉我的。到了填志愿了,你似乎和我商量过了,我开始沾沾自喜,因为我知道我终于能和你在一起了,可噩梦才刚刚开始。你被录取到海南了,这个消息让我如晴天霹雳般,我不知道该怎么办,我内心很焦灼。但我知道我不能慌,我不能让你看出什么,因为这时的你应该比我更焦灼吧。

  你大一,我大二。这一年,我们开始了长达一千八百多公里的异地恋。我没去过海南,但我知道那边很热,我开始担心你了,因为一个女生在一个人生地不熟的地方会不会很不习惯。那时的你似乎每个晚上都会和我通电话,有时候一说就是一个多小时,就这样我开始从手机里了解你的生活。终于等到我放五一长假了,我坐着成都到海口的火车来找你了,我开始兴奋起来了,因为我终于可以去有你的地方看你了。那年我坐了两天一夜的车来了。能见到你真是一件让我觉得幸福的事,那时我甚至要留下来陪你的打算,可我知道我不可能,因为我还有很多羁绊。我走的时候你送我到车站,我走了几步又要回头看你,我好希望时间可以停留在那一刻,我真的很不想走,我不要走,我不要走呀。

  后来你大二,我大三。我们之间也经常打电话,但是更多的是争吵。我开始反思我们之间怎么了,难道是我变了?或者是我陪你的时间太少了?我又开始不安了。我害怕失去你,我害怕这样下去我们真的走不了多久,我更害怕没有你。于是我开始计划着又去海南找你,由于时间的关系,我来的时间并不是很长,我们相处的时间也就更短了,终究我还是没能找到我们之间的问题。离别时我又哭了,我只是不想让你看见,我还是不想走。

  终于,你大三了。我想我们终于可以不用异地了,我终于可以陪着你了,从此你去哪我就去哪。似乎上帝总喜欢和我开玩笑,你告诉我你要去升本科,我内心是拒绝的,可还是要鼓励你去,还要让你努力。这一年,联系少了许多,我们也不在每晚打电话,有时候一周一次,有时候几周一次,甚至一个月一次。每次通话似乎都有很多不愉快,甚至我们吵的无可开交了。尽管如此,我还是希望我们可以见一次面,可以聊聊我们之间的问题。

  终究,你还是来了成都。我听到这个消息真的是兴奋至极,我多想迫不及待的见到你,也多想告诉你我很高兴。终于我回成都了,我想带你去很多很多的地方去玩,带你去我每当想你的时候都会去的地方,带你去我曾经走过的路上,重新再走一次,我多想我们这是一个新的开始,我多想我们可以一起去到那个未来,我多想这一天永远都不会来。可它还是来了,我们终于还是走了这一步。

  我不后悔认识你,也不后悔爱过你,更不后悔为你所做的一切。我还想要谢谢你,是你教会了我去爱,去付出,去克服自己,是你让我明白了我其实没那么好,还有很大的进步空间。我想在这里对你说,再见了,最爱的人,再见了,那段最美好的时光,再见了,我的女孩。

  这是你写的我们的故事,我想你了,真的想你了,我们还会在回到从前吗。