好2018注册送体验金的娱乐平台2018注册送白菜网 > 散文精选 > 心情散文 > 我是不缺杯子的

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作者: 风林海2018年09月13日来源: 好2018注册送体验金的娱乐平台2018注册送白菜网心情散文

新买的杯子,虽然不甚满意,倒也没怎么挑剔的。忘记一共换了几套杯子,只要出现暇疵即便怎么喜欢也会整套摔碎。 这就是我,向来果断而决绝,杯子,如同电视里上演的悲剧,看久了,心生凄凉。可是,有一只磨砂杯子,用了很长时间,我舍不得摔碎,就在昨晚,它自己碎去了,面对一堆碎片,我伤心地收拾残局。

那么网络呢,行走得时间长了,是不是也心生厌倦呢?念旧的人,总是心思纠结。虽然我知道,有些人事,得狠了心的撇清净。只有这样,才能心思澄明,落落清欢。我就是自私了。多不认识新朋友,也疏于维持旧关系。人事就这么一层层凉薄下去。不只是我。也许谁都是吧。做自己的王,守着各自的空城。日渐失去温暖与被温暖的能力。 要命的是,不想写字,即使写了,也是例行公事一样应付心中另一个需要安慰又拒人千里的自己。也会一直拒绝回忆,是因为心疼,久之,记忆僵死,人也似乎变得无情和偏执。

看到有的人签名档这样写:不是我要坚持一个人的宁静/而是热闹的地方/没有出现过优秀的诗人。那些高举诗歌旗帜游行的人/招摇在真正诗人的前面/尘埃终会落定/是肉身都要随风吹走/只有石头一样硬实的文字/让人的灵魂留了下来 。

没错。能够打动我的文章极少,我认为那都是杜撰的,世界上最曲折的人是自己。可是,我已经无法把那些经历拿来晒了,变得腐肉一样只等扔开。 也常常忘记了收获,又不想投稿,想起自己写的,大多不迎合编辑的口味,扑面而来的,不是土地就是村庄,仿佛不和这两者扯上关系,就对不起祖先似的。不把自己弄得灰头土脸,满口方言就不是诗人。要么就是莫名其妙的意象,修辞里的空中楼阁,给人看懂了就失去了灵光似的。罢罢。但凡收获,都会被狠狠的割上一刀,我是怕疼的,何况我的岁月每一刻都是在思念着,疼着呢。

一直拒绝一切交流。有些温暖,是需要用心去记的,不是今天你写写我,因为触到心底的柔软而感激涕零,明日,我便报之以李,谓之惺惺相惜,看似一团和气。我的冷,衬托了别处的热络,也好,让我的心中的坟墓,葬着未亡的岁月山河,一葬,可就是一辈子的事情,用不着患得患失了。

写字的时候,雨极不喜欢我描写事物的表象, 他把张晓风的《风景是有性格的》拿给我看,书中写道:我要的一种风景是我可以看它也可以被它看的那种。我要一片“此山即我,我即此山,此水如我,我如此水”的熟悉世界。有没有一种山水是可以与我辗转互相注释的?有没有一种山水是可以与我互相印证的?他说,那些表象的图解事物,可以是张三的,也可以是李四的,唯独不是李南的,他要李南的呼吸,哪怕是今天这样无病呻吟,也要是独有的声音。

可是他不知道,我还是个孩子,在力求做到如此的同时,有些委屈哽在喉间,鱼刺一样吐不出来;或者有些时候就是一条鱼,在水里可以自由吞吐着美丽的泡泡,可一浮出水面,就破碎了。如果说煮字为药,我信:如果说煮字疗饥,我的眼睛瞪得如死鱼,没错,我一定会死,且是饿死的。诚如卡尔维诺所言,原本有许多途经通往采拉,而你所经过的只是其中一条罢了。我忘记了原话,鬼才去琢磨那些一大串的外国名字呢。我只知道文字以外的打拼才能养活我和我的儿子,养活文字里所表现的虚伪的优雅。吃饭、生存、抚育和反哺,这是我要面临的宿命,没有比这更重要的了。

昨日在阁楼一堆旧书本里发现《废都》,忍不住惆然。偷出时间来翻了几页,心里越是空寂。近三十年平生所阅,已尽失了吧。又或,是化入了骨血,遍寻不着。也或,就着酒喝下了。于是,顿觉荒芜。 捧起一些曾经寂寞的魂魄走到哪,哪都是空城。不禁恍然。时光仿似突然在眼前极速爆开,而后一片空白。如旧时光的低唤。心就柔成了水,漾出一片沉静的湖来。 我又成了清清白白的最初。需要年月来重新纳入。

写到这里,似乎和杯子毫无瓜葛,我喜欢这样没有规则地写字,杯子就是悲剧嘛。我觉得我天生就是为悲剧而生的 ,演悲剧的料子,再无别的了。既然断了觥筹交错的念想,也就用不着多余的杯子,心想,一碗清水也可以吧,不必青花瓷,也不必银质,蓬头垢面地做迷人状那绝不是我所为。听得众多的杯子举过头顶,庆贺着天下太平,甚至对于动物的恋爱交媾都要赞歌几番,我洗漱完毕,用一只干净的白碗盛着清汤挂面,保持眺望的姿势,走远。

只是,我不再摔碎杯子。要允许我长大,允许我的眼睛一只走路,一只睡觉。就这样吧。